Надоело быть родственницей - хочу уволиться из семьи!

08.10.2015

| автор книги "Игра", художник, стилист, дизайнер |

В современной концепции "Семья" нет радости. Есть обязательства и ответственность, есть необходимость соответствовать и быть удобным, но нет радости и покоя. Семья, это очень неспокойное место, где нет возможности побыть наедине с собой, где нет места для прихотей и творчества. Это вечные тревоги и сомнения, постоянная забота. Это очень тяжелый труд. Это неблагодарный труд.

Желание держать все под контролем приводит к раздражению и злости или к тревоге и страху. Соответственно, уходит радость, а на её место становится апатия или отчаяние.

Нет ничего хорошего в семейной жизни!

Темно, холодно, беспросветно. Это плен, темница, рабство.

 

Возникает вопрос; можно ли уйти из семьи?

 

Ответ: Из семьи уходят мужья или жены. Родственники же, прекращают общение, но выйти из круга семьи они не могут, даже если они отрицают существование своей семьи.

Так что, родственники не могут уйти из семьи, а, порой, они даже не могут прекратить общение по тем или иным причинам. 

 

Так что же делать, если настал тот момент, когда нет возможности жить со своей семьей, но и без нее невозможно? Ведь, в кратковременные периоды затишья очевидна любовь к родственникам и детям. Но это лишь мгновения по сравнению с целой жизнью и они очень быстро забываются, сменившись очередным конфликтом.

 

Если ты мать, дочь или сестра, ты не можешь уйти из семьи. Даже если ты прекратила все контакты, если игнорируешь существование родственников, семья присутствует в тебе незримо - в виде мыслей и воспоминаний. Таким образом, отделение от нее, это лишь иллюзия. И не известно, что хуже жить с ними под одной крышей или на разных континентах без какой либо связи. Всё равно последствий не избежать. 

 

Дело в том, что семья питает нас силами, семья - это корни, как известно. Ветка дерева не может жить отдельно без корней. Так же она не может требовать от всего дерева полных перемен, угодных ей. Да и не только от дерева в целом, даже от той ветви, на которой она сама растет. Это невозможно, это абсурд!

 

Ну представь себе, большой дуб - это твоя семья со всеми усопшими предками и родственниками, живущими ныне. Большая ветвь, это твоя семья, в которой ты родилась, маленькие веточки- это твои дети. Схема понятна. А теперь представь, что одна ветка начнет требовать у дуба полных перемен, угодных ей. Например, чтобы он стал баобабом. Или она требует от ветви, на которой растет, чтобы она стала другого цвета - зеленой, как бамбук. 

 

Есть порядок вещей, который есть и будет не зависимо от того принимаешь ты это или нет. Если твои родители тебя злят и раздражают, твоя негативная реакция не заставит их измениться. Наоборот, от твоих требований станет только хуже и ситуация усугубится. Это и немудрено, так как день за днем копится недовольство. Рано или поздно оно выйдет наружу в виде конфликта или отложится внутри в виде болезни.

 

Например, у тебя мать, которая всем недовольна. Она критикует всё и вся, в первую очередь тебя. Ты уже много раз ей объясняла, что подобное поведение сказывается на её здоровье, но мать не слушает, в итоге заболевает. После этого становится еще хуже, так как вечно недовольная женщина превращается в капризного ребенка. Она требует, обижается, она ничего не хочет слышать, утопая в жалости к себе. Она делает все для того что в привлечь к себе как можно больше внимания; ходит, шаркая ногами, стонет и шумно вздыхает, жалуется, вспоминает чем и как болела раньше и т. д. 

А что делаешь ты? А ты несешься сломя голову к докторам и в аптеки, дабы помочь. Или ты тихонько уходишь по делам, оставляя её один на один со своими недовольствами. Либо ты тоже начинаешь болеть, чтобы оградить себя от обязательств и ответственности - она же мама, пусть меня и лечит, вместо того, чтобы болеть самой. 

 

Но чтобы ты ни делала, гармонии в душе нет, потому что это не работает.

А что работает, спросишь ты..

 

А работает на все сто - принятие! Прими тот факт, что эта женщина твоя мать, она тебя родила на свет. Она как могла ухаживала за тобой и воспитывала, надеясь, что делает все правильно. Но сомнения и страхи, вечные спутники жизни, сделали из нее сварливое создание, которое надо раскритиковать и луну и солнце. Это просто нужно принять.

 

Да, конечно, ты желала бы видеть на месте своей мамы женщину более умную, красивую, молодую или, например, более здоровую во всех отношениях. Но есть то, что есть и это не изменить.

 

Поменять ты можешь только свое отношение.  

 

Да, ты хотела бы, чтобы она тебя всегда хвалила, гордилась бы и соглашалась с тобой во всем. Но эта женщина, вместо того, манипулирует, капризничает и ждет, что ты начнешь читать её мысли, дабы потакать всем прихотям, так как гордыня не позволяет ей попросить об элементарных вещах. А ты в очередной раз сопротивляешься и настаиваешь на своем. И все повторяется снова и снова, и не видно этому ни конца, ни края. Замкнутый круг.

 

Остановись! 

 

Прекрати эту гонку. Перестань ждать от нее чего-либо; похвал, уважения, послушания, ласки, признания. Перестань от нее требовать что-либо; радости, понимания, смирения.

Ты этого требовала и ждала много лет, с момента своего рождения и, если до сих пор не получила, то не стоит требовать и ждать. 

 

Делай!

 

Присмотрись к своим реакциям - они очень сильно укоренились в тебе, стали привычными и неосознанными. На конкретное действие с её стороны у тебя есть совершенно конкретная реакция и стандартные фразы. Обрати внимание. Отвлекись от того, что тебя раздражает и огорчает в ней, на то, что ты делаешь сама. Это очень интересное зрелище. А самое забавное, что поначалу, ты даже при всём понимании ситуации не в силах будешь поменять свои ответные действия. Настолько они привычны - это уже жесткие навыки, отточенные с годами. Ты -Мастер!

 

Прими поздравления и похвали себя.

 

Вместо матери в этот пример ты можешь поставить любого из родственников, результат будет тот же. Это может быть муж или свекровь, бабушка или папа - кто угодно, даже ребенок. 

 

С любыми другими людьми проще, так как вы намного меньше знакомы и не контактируете так часто. А еще к знакомым и друзьям, а так же далеко живущим родственникам меньше претензий и требований. А вот ближайшие, нам якобы должны. Ну да, в идеале, мать любит свое дитя, муж любит свою жену, свекры любят избранницу своего чада, дети любят и почитают своих родителей, а бабушки и дедушки балуют и души не чаят. И, по идее, делают все для того, чтобы ты была счастлива. 

 

Но ты несчастна. Почему?

Почему же концепция семьи так отличается от того, что есть в твоей жизни? Почему все твои положительные мотивы терпят фиаско?

 

Быть может потому, что ты так и не научилась принимать; себя, ситуации, родных. Ты все время в состоянии войны и сопротивления; не хочу того, не хочу этого; хочу так и вот так. Дайте! Сделайте!

Даже, если ты не видишь в этом объяснении себя, это не значит, что оно не верное. У тебя сложилось стойкое мнение о себе и о всех членах семьи. Ты давно знаешь, что от кого ожидать, на кого можно положиться, а на кого нет, кого нужно любить, а на кого можно и прикрикнуть. 

 

А попробуй представить, общаясь, например с матерью, что перед тобой не она, а другая женщина, которой ты  восхищаешься или которую ты уважаешь, или просто малознакомую даму, с которой тебе будет неловко вступать в конфликт. Ты эту даму выслушаешь и тебе в голову не придет отреагировать на нее так же как, на мать. 

Если это муж, то представь, что перед тобой другой мужчина и посмотри на то, как ты отреагируешь в данном случае. Дай волю фантазии. Единственное условие, представлять нужно тех людей, с которыми ты другая, нежели с родственниками, с которыми ты ведешь себя иначе, в общении с которыми ты себе нравишься.

 

Интересный эффект. 

 

Все дело в уважении, в первую очередь. Ты уважаешь себя, поэтому не позволяешь себе конфликтовать с людьми в социуме, даже если они делают или говорят то, с чем ты не согласна - держишь марку. Ты уважаешь людей и их мнение - позволяешь им быть такими, какие они есть. По большому счёту, тебе от них мало что нужно.

Видишь разницу в своей ответной реакции?

А теперь представь, что ты живешь под одной крышей с кем-то из этих уважаемых людей. Да через неделю ты взвоешь и потребуешь родню обратно. Дело в том, что за много лет укоренился не только негатив, но и любовь, и доверие. На самом деле, глубоко в душе мы любим всех своих родных, какими бы они ни были, а все конфликты возникают только из-за того, что ты пытаешься их сделать лучше, так, как угодно тебе! Это ли не эгоизм?

 

Он самый. Просто делай, просто уважай себя.

 

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

Недавние посты
Please reload

быть в курсе
Избранные посты

День третий. Хвалебный.

April 6, 2017

1/5
Please reload

Поиск по тегам
Мы в соцсетях
  • Twitter Social Icon
  • Facebook Basic Square
  • LinkedIn Social Icon
  • YouTube Social  Icon
Please reload

Архив

Альтернативный взгляд на красоту и гармонию