Когда не слышат родные

Думаю, сейчас затрону тему, которая волнует очень многих. Волнует давно, но никак не меняется в лучшую сторону. Речь о том, что огромное количество взрослых, умных, образованных, замечательных людей так и не смогли договориться со своими близкими, годами пребывая в конфликте и напряжении. Междоусобная война может быть как явной, так и скрытой, но от этого она не перестаёт быть войной. Люди могут быть в кровном родстве, улыбаться друг другу и говорить вежливые фразы, но любви и понимания при этом не испытывать. Ещё вопрос - что хуже: открытое противодействие или враждебное сожительство, замаскированное под мир и гармонию. В любом случае подобные явления отравляют жизнь, как минимум одной стороне.

Многим знакомы ситуации и чувство полного бессилия, когда никакие слова не доходят до собеседника. "Как об стенку горох", "лбом в закрытую дверь", "разговор немного с глухим" - эти выражения являются весьма точными определениями.

Печально то, что чаще всего подобное происходит в отношениях именно с близкими: родителями, детьми, супругами. Возьмём пример с родителями, так как именно с них все начиналось, именно они были первыми учителями по взаимодействию с людьми

Итак, вы хотите только самого лучшего, доброго и радостного для своих предков, при этом вы ещё хотите жить своей жизнью, без вмешательства с их стороны. Известно и то, что для родителей дети всегда остаются детьми, а все дети хотят, чтобы родители ими гордились. Все дети хотят, чтобы родители были счастливы, а те в свою очередь желают счастья своим чадам. Это логично. Не логична только реакция на все добро с вашей стороны. На это идет ответ в виде непонимания, агрессии, критики, претензий или недовольства. Бывает, что все сразу из перечисленного.

Например, Вы, зная нрав родителей, максимально спокойно и подробно объясняете, что в какой-либо ситуации нет ничего страшного, что есть несколько вариантов решения той или иной проблемы и, что главное, - вы их видите. Вы точно знаете, как жить, что делать, с кем общаться, как растить собственных детей. Знаете, что вы уже взрослый человек и вам можно доверять. Но так как ваши слова не понимают, переворачивают смысл, выдергивают из контекста, не слышат, то вы переходите на крик, спорите, доказываете, испытываете горечь, обиду, желание разорвать отношения и прочие неприятные ощущения. Другими словами, входите на территорию конфликта. С горяча обе стороны могут наговорить такого, что кардинальным образом может повлиять на дальнейшую жизнь всей семьи. Стычки могут повторяться с периодичностью или ежедневно.

Другой вариант: ваши родители всегда настроены на негатив, который черпают из новостей и из сплетен, а также из своего горького опыта или опыта каких-то знакомых, не менее несчастных людей. Конечно же вы всячески пытаетесь оградить себя от подобного, так как нищета, дефицит, горе, болезни, старость - это заразно, как вирус. Вы интуитивно хотите себя защитить от этой заразы и вылечить родителей, которые принимают вирус за чистую монету - за правду жизни. Они уверены в том, что страх и тревоги помогают найти решение и как-то контролировать ситуацию. Они живут в иллюзии и уверенны, что именно так правильно. Как только вы попытаетесь отнять у них это верование, сразу же получите отпор.

Они не понимают, что страх парализует работу мозга, что теряется способность мыслить объективно. Человек при этом глохнет и слепнет, отключаются все системы. Похожие симптомы можно наблюдать при различных болезнях тела.

Вы же пытаетесь донести некую истину, не понимая тщетность мероприятия. Это равносильно пребыванию у кровати человека, находящегося в коме. Вы часами объясняете ему, что он сделал не так, в чем был не прав и в итоге оказался в положении лёжа.

Возможно, вы хотите быть друзьями со своими родителями и общаться открыто, по душам, каждый раз забывая, что в любой момент получите по самому больному, так как имели неосторожность открыться и довериться. Как только это произойдёт, вы в первую очередь будете ненавидеть себя за то, что опять наступили на те же грабли, никак не желаете научиться жить без дружбы и одобрения родителя, но и абстрагироваться полностью, отдалиться насовсем вы тоже не можете.

Очень много таких историй и почти все они, по сути, об одном и том же, все они похожи.

Если вы твёрдо решили изменить свою историю жизни и убрать непрекращающийся конфликт, возможно вам поможет то, о чем пойдёт речь дальше.

Для начала было бы хорошо понять для себя одну простую истину: ваши родители не обязаны быть вам поддержкой и опорой. Не должны вам понимания и одобрения. Не должны ничего, в том числе оправдания ваших надежд. Они всё, что могли, давали вам, пока вы были под их опекой, пока были несовершеннолетними, неопытными детишками. А некоторые родители только и могли, что зачать, родить и оставить (бросить или умереть), и на этом все. Понимаете? Только это и могли. Кому-то досталось больше, они получили не только заботу, хорошее питание, игрушки, но и хорошее образование, например.

Вы, в свою очередь, тоже ничего не должны: ни жить по указке родителей, ни решать их проблемы, ни помогать, ни даже любить их. Вы ничего не должны делать или чувствовать, если нет на то желания. Прежде чем удивляться такой точке зрения, подумайте сами, как можно назвать любовь из чувства долга любовью? Это чувство долга, а не чувство любви. Помощь из вежливости - это вежливость. Забота из жалости - это жалость. Сострадание - это совместные страдания, а не сочувствие и т. д. Посмотрите, какая точка опоры для того или иного чувства у вас. Разберитесь, из каких побуждений вы действуете в тех или иных ситуациях. Это многое может прояснить.

Жить в радости для человека естественно, поэтому энергия не теряется, ощущается окрыленность, полнота жизни. Жить в стрессе - это аномалия, поэтому первое, что чувствуется - упадок сил. Многим очень нравится теория о том, что есть люди-вампиры. Эти негодяи ходят в поисках донора и свежей "крови". Для некоторых собственные родители являются такими вампирами. Другими словами - это они плохие, а с вами все хорошо, просто вы беззащитны перед злом в виде таких людей. Так вот, любопытно то, что нет никакого источника зла, которое против вашей воли может причинить вред. Нет никаких вампиров, которые могут отнять энергию без вашего на то согласия, гласного или негласного. Есть ваше восприятие и ваши оценки. Ваши чувства и ощущения.

Если ваш родитель вас не понимает, не слышит, не ценит, значит вы в таком же формате думаете о нем. То есть, в глубине души вы уверены, что он вас никогда не поймёт, не поддержит, не оценит. Скорее всего, такое мнение сложилось ещё в детстве и стало порядком вещей. Это значит, что когда-то выработался ряд реакций на слова, интонации, поступки, действия родителей. С годами эти реакции закрепились и стали автоматическими.

Например, родитель вам в чем-то отказал, а вы, будучи ребёнком, восприняли это как непонимание. Возможно, родитель выразил своё мнение по какому-либо поводу довольно резко, в своей обычной манере или в силу плохого самочувствия. Вы же восприняли это как критику, непонимание или низкую оценку. Вы можете даже не помнить об этих ситуациях, настолько это было давно. К счастью, вспоминать детально не обязательно, достаточно понять то, что вы думаете об этих людях, которые являются вашими родителями. Какое мнение у вас о них сложилось и со временем переросло в убеждение. Какие реакции включаются при взаимодействии с ними.

Если удобно, можно сделать список того, что вы думаете о своих родителях, список своих представлений, стабильных реакций. Вытаскивайте все самое неприятное, даже то, в чем стыдно себе признаться или страшно даже думать об этом.

Поймите, осознайте, что это просто мысли, слова и обозначения, но не вы сами. Вы - это вы, а мысли и слова - это просто мысли и слова, сложившиеся в убеждения, провоцирующие на определённые реакции. Уберите это, замените на другое и поменяются (нет, не ваши родители - их изменить невозможно), ваши мысли, ощущения, эмоции и реакции, соответственно, взаимоотношения. Вот, что поменяется.

Дело в том, что у ваших воинствующих родителей на любые ваши действия и слова существуют привычные реакции, кроме тех случаев, когда вы способны удивить. На непредвиденные обстоятельства ни у вас, ни у них нет заготовленного шаблона. Например, вы пытаетесь успокоить своего родителя, делаете это спокойно и со всей любовью, из лучших побуждений, а в ответ получаете истерику. Почему? Потому, что вы обращаетесь к родителю, забывая или не зная о том, что вместо знакомого человека в этот момент перед вами парализованный страхом мозг и автоматические реакции. Так как родитель полностью погружён в свою страшную историю, он просто не способен понять весь смысл ваших слов и действий, он может только выдать реакцию на вас, как на персонажа, на ваш голос и определённые интонации, которые знакомы ему много лет. Точнее, всю вашу жизнь. Вы в какой-то момент, который сложно отследить, выдаёте свои заготовки в виде реакций на его реакцию.

Итак, мы пришли к тому, что, изменив собственные убеждения, мысли и реакции на каждого конкретного человека, (а на разных людей у вас разные наборы), можно кардинальным образом изменить любые отношения, какими бы сложными они не казались.

Наверняка, вы никогда не пробовали во время неприятного разговора, очередного конфликта вставить совершенно неуместную шутку или фразу. Не пробовали заливисто расхохотаться в тот момент, когда по обычному сценарию пора пустить слезу. Не начинали танцевать, когда вас призывают к ответу по очень "серьезному" вопросу. Вам не приходило в голову общаться с человеком (только что наговорившим вам массу обидных и злых слов), так, будто ничего и не было, так будто вы встретились обсудить самые приятные темы на свете. Это можно сравнить со сбросом заводских настроек. Это есть не что иное, как творчество и импровизация. Это под силу каждому, кто действительно хочет перемен, кто по-настоящему устал от привычного сценария разрушающих отношений.

Для кого-то из вас достаточно будет одного лишь осознания, чтобы все выровнялось и изменилось, а кому-то потребуется какое-то время, чтобы убрать привычные мысли, образы и заменить их на новые. Не отчаивайтесь и не опускайте руки, у вас все получится!

#перемены #жизнь #вдохновение #новыйсценарийжизни #отношение #взаимоотношения #точказрения #деталиmagic #женщина #игра #силарода #решение #наблюдения #семья #любовь #глубина

Недавние посты